最近、自分の事を内観していたとき、

私は母になり、母として子どもと一緒に居たかったんだ、

とはじめて素直に思えました。

私は20年前に離婚しましたが、当時1歳の子どもがいました。

ですが私の摂食障害が結婚してから、寛解していたのがまたひどくなり、拒食で入院をするような日々だったので、元夫が引き取り、それから子どもと1度も会わない日々を過ごしていました。

自分がこの先どうなってしまうのかわからないくらい、子どもと離れてしばらくは、私は喪失感に打ちのめされていました。

布団から出れない日々がありました。

生きていてもしょうがない、という思考で毎日を泣き過ごしていました。

隠れて会いに行こうか、いや、新しいお母さんがいて私の存在がバレたら子どもを混乱させ、傷つけてしまうなど、子どもと会いたい気持ちと、余計な事をしてはいけない、という気持ちで葛藤し、そういう自分の気持ちに疲れ果てていました。

その葛藤が苦しくて、いつのまにか私は、もともと育てられないような母親ならば、私は母ではない、という思考を作り上げていました。

そして、私は母親である、というアイデンティを持たずに20年を過ごしていました。

それが、先日、

母親であるという事実は変わらない、

とセラピストから言葉をもらってから、

私が本当にしたいと思ってきたことはなんだろう？

とはじめて考えはじめました。

私は母になり、母として子どもと一緒に過ごしたい、

私はこの思いを持つことに罪悪感を感じ、許されない、認めてはいけない、と思っていたことに気づきました。

私の、内なる本当の自分は、

子どもと共に過ごす、なんてことのない日々を送る事

それが私の願いであり、喜びであり、満たされる事柄だったのだろう、と気づきました。

別れてからはじめの数年は、子育て中のママの話しがとても辛く苦しいので、そこから逃げるように日々を過ごしていましたが、そこを超えていくと、段々に子育て中のママの話しから、私の子どももそのような時期を今過ごしているのかな？と、積極的に聞けるようになっていきました。

そして、そのフェーズを超えた今は、どの子も我が子、どの子も愛おしくて素晴らしい、と積極的に縁のある子どもたちと触れ合い、近所の子どもとのひとときの語らいさえ、もしかしたら、今の私の1番の喜びであり、満たされるひとときになっていたのかも、と感じています。

私が1番欲しかったものは、

成果でも承認でも地位でも経済力でもなく、

子どもとのなんてことのない語らい、

それだったのだなあ、と気づいたら、

今まで何をやっても何か満たされない、
があったわけだ、と気づきました。

1番手にしたかったことに、

私は蓋をし、認めず、許さないのだから

何がしたいのか分からない、になっていたはずだ、

と今、静かに気づきはじめました。

あなたも、何かぐっと蓋をしてきた、何か、はありませんか？

蓋をすればするほど、内なる自分の本当の喜び、満たされること、がわからなくなります。

誰もが、こころに蓋をする必要性を感じなくなり、内なる自分を喜ばせ、本来の自分の場所で寛げますように。