最近、自分の事を内観していたとき、

私は母になり、母として子どもと一緒に居たかったんだ、

とはじめて素直に思えました。

私は20年前に離婚しましたが、当時1歳の子どもがいました。

ですが私の摂食障害が結婚してから、寛解していたのがまたひどくなり、拒食で入院をするような日々だったので、元夫が引き取り、それから子どもと1度も会わない日々を過ごしていました。

自分がこの先どうなってしまうのかわからないくらい、子どもと離れてしばらくは、私は喪失感に打ちのめされていました。

布団から出れない日々がありました。

生きていてもしょうがない、という思考で毎日を泣き過ごしていました。

隠れて会いに行こうか、いや、新しいお母さんがいて私の存在がバレたら子どもを混乱させ、傷つけてしまうなど、子どもと会いたい気持ちと、余計な事をしてはいけない、という気持ちで葛藤し、そういう自分の気持ちに疲れ果てていました。

その葛藤が苦しくて、いつのまにか私は、もともと育てられないような母親ならば、私は母ではない、という思考を作り上げていました。

そして、私は母親である、というアイデンティを持たずに20年を過ごしていました。

それが、先日、

母親であるという事実は変わらない、

とセラピストから言葉をもらってから、

私が本当にしたいと思ってきたことはなんだろう？

とはじめて考えはじめました。

私は母になり、母として子どもと一緒に過ごしたい、

私はこの思いを持つことに罪悪感を感じ、許されない、認めてはいけない、と思っていたことに気づきました。

私の、内なる本当の自分は、

子どもと共に過ごす、なんてことのない日々を送る事

それが私の願いであり、喜びであり、満たされる事柄だったのだろう、と気づきました。

別れてからはじめの数年は、子育て中のママの話しがとても辛く苦しいので、そこから逃げるように日々を過ごしていましたが、そこを超えていくと、段々に子育て中のママの話しから、私の子どももそのような時期を今過ごしているのかな？と、積極的に聞けるようになっていきました。

そして、そのフェーズを超えた今は、どの子も我が子、どの子も愛おしくて素晴らしい、と積極的に縁のある子どもたちと触れ合い、近所の子どもとのひとときの語らいさえ、もしかしたら、今の私の1番の喜びであり、満たされるひとときになっていたのかも、と感じています。

私が1番欲しかったものは、

成果でも承認でも地位でも経済力でもなく、

子どもとのなんてことのない語らい、

それだったのだなあ、と気づいたら、

今まで何をやっても何か満たされない、
があったわけだ、と気づきました。

1番手にしたかったことに、

私は蓋をし、認めず、許さないのだから

何がしたいのか分からない、になっていたはずだ、

と今、静かに気づきはじめました。

あなたも、何かぐっと蓋をしてきた、何か、はありませんか？

蓋をすればするほど、内なる自分の本当の喜び、満たされること、がわからなくなります。

誰もが、こころに蓋をする必要性を感じなくなり、内なる自分を喜ばせ、本来の自分の場所で寛げますように。

最近、私はこんなに喋りたい人だったんだなあ、と自分で感心するというか、呆れる（笑）ことがあります。

よく喋る、というのは良くも悪くもあり、歓迎される場面と、歓迎されない場面がありますが、私はこんなに話したい人、いろいろ伝えたいことがある人だったんだなあ、と、まず自分が知って認めてあげることが、私にとって大事なプロセスでした。

なぜなら、私は大人しい子、と周囲から言われ、お喋りは良くない、しおらしくしていた方がうまくいく、というのを、幼少期の早い段階で家族の中で無意識に手に入れ、その成功体験に沿って生きていました。

でも、本当は本来の私の姿ではありませんから、話したいことが私の中に溢れていたからでしょう。

母方の祖母から毎年お正月にもらう、当用日記というものを、びっしりと毎年かなりな量を書いて埋めていました。

日記を贈って喜んで書いてくれるのは、孫の中でもあなたくらいだ、と、感心して祖母が語るのを、へえー、と不思議な心境で聞いていました。

みんなよく書かずにいられるな、という気持ちが私の正直なところだったからです。

えらいとかの問題でなく、私は書かずにはいられなかったのです。

それくらい私は、話したくても話しを聞いてもらえる環境を用意されていない、子どもの話しを聞くよりも、自分の感情をまずホールドできない両親をはじめ大人に囲まれていました。

ですから、大人として、話しを聞き、寄り添ってあげる、という役割を子どもの私がしていて、結果その立場の逆転、負担が私を思春期から病ませました。

それでも、せっせと日記や文章にして書くことで、なんとか内側に発生している私の中の混沌としたものを、外に出そうとしていたのではないか、と、感じています。

私が、本当に自分はよく喋るし、知らない人との出会いも好きだし、人そのものが好きらしい、と気づいたのは、夫と再婚してから、つい3．4年前からでした。

中年になってやっと私は、私の本来の特性を認識できるようになったのです。

あなたって、本当によく喋るね、と夫に感心され呆れられ（笑）、新しく知り合いになる人とも大概楽しい！！と思ってよく喋り、奥さんは元気だね、よく喋るね、と夫が言われてはじめて、えっ？私のこと？と認識する始末でした。

それくらい私は、どちらかといえば大人しく、人前に出るのは苦手だと思っていたので、へえー、そうなんだ、とはじめは人事のように感じていました。

私が生きづらい、と思って長年生きていたのは、あらゆる意味で本来の私を生きていなかったからなんだ、とその頃から気づきはじめました。

自分の感情を大人にケアされてきていないと、自分で自分の感情を感じ取ることができず、自尊心が低く自信がないので、人前にでること、自分の意見を言うこと、新しい人や場所などの環境の変化をとても恐れます。

私は人が嫌いなのでも、大人しいのでもなく、そのような幼少期を経て、恐れや不安が強いから、危険回避のために消極的な行動、生き方をしていたことが深く理解できるようになりました。

だから、私はそのようなトラウマ反応からの今までの生き方ではなく、本来の私自身を体現して生きる生き方にシフトしている真っ最中です。

そうした自分の体験から、

生きやすいとは、何ものにも邪魔されない、本来持って生まれた自分の特性を、自分自身が、良く知って認識し、その特性を許して活かしていくことなんだな、と感じています。

そんな唯一無二のその方の特性を、自分も他人もジャッジすることなく、のびのびと活かして生きていかれる方が1人でも多い世界であってほしいと願っています。

元々の特性がわからない、と言う方は、私と一緒に探求していきましょう。

今日の朝、あるワークをするコミュニティに1時間ほど参加し、大事な気づきを得る貴重な時間を過ごしました。

そのあと、またすぐ別のコミュニティに3時間半ほど参加しました。そこでは私はスタッフの一員でもあったのですが、とても満ち足りた、滋養ある時間を過ごせました。

そのため、今日は朝5時に起きて、ウォーキング、洗濯、食事の支度などを手早く済ませて臨んでいました。

全く学びに興味がない人もいるのに、いつも私は学びに目が向くのはなぜだろう？と自分でも感じることがあったのですが、あとの講義でその応えが明確に分かり、見えなかったものが見えたような、非常にスッキリとした気持ちになりました。

知恵は刺激であり、一貫性のあるもの

講師のセラピストが話したときなるほど！と思いました。

私は、母親の肥大化した母性に呑み込まれ、父親が精神的に不在である、不在の父性の家庭で育ち、典型的な機能不全家族の子どもでした。

両親、祖父母から発せられるエネルギー、家庭で見聞きすることは一貫性がなく、整合性がつかないことがたくさんあり、私は小さな頃から混乱や葛藤を内側に抱えていましたが、感情を抑圧しているのでそのことに気づけません。

でも、無意識で、

私の内側に一貫性が欲しい！

失ってきた父性を取り戻したい！

こんな風に自分で言語化はできませんでしたが、この強い内側からの欲求に突き上げられるようにして、あれこれ学んできていたのだ、と自分の行動がシンプルに理解できました。

私は母から与えられる母性にお腹がいっぱいで苦しんでいましたが、父性が足りないことも、私を生きづらくしていました。

だから私が無意識にやってきたことは、それらの母性と父性をバランスよく取り戻したい、という行動でした。

私の無意識って、なんて賢いのだろう！と思わず思いました。

私は、父性である一貫性を手にしようと動くことばかりにも行き詰まりを感じていたところ、母性的なワークも昨年からセラピストに教えていただき、自分でもコツコツとやっていくうち、やっと自分の中が統合されてくる感覚がありました。

そして、現実的にも、母親と断絶したい！もうしてもいい！くらいに思っていたのがふと流れが変わり、必要なときは原家族とも交流する、という形になりつつあります。

母を拒絶するのも、拒絶するという形で母に呑み込まれ、私が、私らしく自由に人生をクリエイトする、という軽やかさではない、母に縛られていたんだ、と気づきはじめています。

自分が、ふと思う、感じる、はとても大事な行いです。

が、なぜだが分からない、より、

意識的に今なぜ私がこう思ったか、このような行動をしたのか、が明確になると、より人生がクリアに、彩り豊かになります。

ぜひ、みなさんにも彩り豊かな人生を経験していただきたい、と願っています。

わからない、という方は、私と一緒に楽しんで探っていきましょう。

私は自己探求ほど、エキサイティングな遊びは実は世の中にないのではないか、と密かに思っています（笑）

一昨日、お友達の話しをzoomで、
気づけば3時間くらい聞き、話していました。

セッションとかカウンセリングとか
を受けるのは負担になる。

感想とかを書くのも負担。

と、彼女ははじめは言っていました。

が、私は話しをしながら徐々に
セッションにもっていきました（笑）。

ただおしゃべりかのような雰囲気で話しを聞き、でも前に進むために必要であろう気づきが、彼女にもたらされるようにと祈り、舵を進めていきました。

はじめは硬かった彼女の表情が、話し終わる頃には赤く紅潮し、素敵な笑顔に変わっていました。

感想も負担になる、と言っていた彼女が翌日感想を送ってくれました。

私も、彼女の笑顔をみれてとても幸せな気持ちになりました。

こちらこそ、豊かな時間をありがとう！

【T様ご感想】

今回のが、今までで一番最高の
セッションだったのではないかな、
と思ったよ。

私自身は、セッションという意識を
持たずに「気付きを得なければいけない」
などと気負わなかったから、かえって
リラックスして自然体で居られたのかも
知れないね。

恵子さんのセッションの時の在り方が
とても自然な感じで、私の方もリラックス
して話せたよ。

私自身も、今までの人生の過程で
自分の無意識の中に押し込めて来た
感情や欲求を、ここ一週間位でようやく
意識化する事が出来始めていたので、

このタイミングで恵子さんとセッション
をする機会を持てて本当に偶然だけれど、
自分がまた一歩、次の段階に行く為に
必要な事に巡り会えたのかなと
思って。

感謝、感謝だね。

どうもありがとうね。

真面目な方、完璧主義な方ほど、

気づきを得なければならない、
結果を出さないといけない、

と何をやるにも重く受け止め、負担になり、
軽く行動する、がとても難しくなります。

そんな方ほど、本当はセラピーが必要なのですが、その思考であればこそ、なかなかセラピーを受けることにも至りません。

そんな方は、何か解決しようではなく、ひとまず、私のくだらない話しで笑いに
来てください。

この人アホやな、と私のアホな話しに笑っているうちに、リラックスし、本音が出て、いつのまにか前に進む道のりが観えてくる、という自然な流れが起きてきます。

苦しいとき、本来流れるはずのその人らしい人生の流れが堰き止められ
てしまっています。

それは過剰な責任を負わされたきた幼少期のやり方が手放せず、重くて辛くて動けないからです。

おしゃべりしながら、その荷物を私と一緒に外して、ひとまず寛いで笑ってひとときを過ごしてみませんか？

泣いても、笑っても、怒っても、大丈夫です。

そこに一緒に伴走しているのが、セラピストです。

まずは、気軽におしゃべりしてみませんか？